Congeladas nimiedades

hoy es azul

2007-08-08T20:09:00.000-07:00

Siento tan extraña esta tristeza, es una pesadez que se pega a mi cuerpo y no me deja actuar. Me doy cuenta que es un sentimiento que difícilmente soporto la tristeza, siempre la evado, la oculto, la voy adornando con pequeñas insensateces que la tapan con su brillo. Y al final, cuando la joyería se cae, ella desapareció.

Hoy la siento como un sedante, adormece mis pensamientos y mi diálogo. Pero esta vez la dejaré instalarse en mi, no pienso combatirla, ni siquiera distraerla. Que se anide y heche sus raíces, que me siento bastante fuerte y tengo el temple para dejar que me penetre y finalmente se disuelva.

Foto: The saddest return home

Oscar Daniel Villanueva.

born

2007-07-30T19:34:00.000-07:00

Quizá sea tiempo de revivir esto. Sigo igual de confundida y hasta creo que un poco mas asustada, desconfiada. Pero si no abro las ventanas no podré gritar hacia afuera y sacar toda esa energía aplastante de mi habitación.

Ausencia

2007-04-21T14:20:00.000-07:00

Cuando me confundo me voy, prefiero ver las cosas desde lejos, no se si sea bueno o malo, solo es lo que hago siempre, incluso sin darme cuenta algunas veces.

He abandonado este blog un rato, es por que mi mente ha estado en demasiados lugares y no logro aterrizar algo que podría escribir aquí. No, tendrá que pasar un tiempo, antes de que pueda concretar algo.

2007-03-31T07:52:00.000-07:00

Ojos de papel volando.

-No puede ser, ahí estan esos ojos, los recuerdo perfectamente, ha pasado tanto tiempo, estoy segura de que son esos ojos...ojos de papel volando- Ambar suspira y siente como su corazón la empuja en espasmos, no puede apartar la mirada de esos ojos, todo a su alrededor se pone borroso, se llena de calor, la luz anaranjada le quema la cara- Eres tu- piensa Ambar, habla Ambar con los ojos- Eres tu- el libro se le cae sin darse cuenta -Eres tu- y aquellos ojos la miran a su vez.

Un instante que parecía eterno, y aquí hacemos un apartado para hablar de la relatividad del tiempo y de cómo es posible que los segundos se estiren tanto algunas veces y que se encojan alguna otra vez.

2007-03-21T22:37:00.000-07:00

AMBAR.

¿Se acuerdan de Ambar? Regreso. Es la continuación de un cuento que empece a escribir hace tiempo, creo que como dos años, lo anterior esta en otros posts, en Agosto del 2006, casi al principio del blog...

Despertó, se le había hecho tarde. Vio por la ventana como se colaba luz de más, normalmente la luz de la mañana es más gris, esta era más amarilla y brillante. Volteó hacia el lado contrario viendo la puerta blanca de su closet, la pintura despostillada formaba manchitas acá y allá, fijo su atención en las manchitas, las inspeccionó con detenimiento, midió sus perímetros, calculó los ángulos entre sus líneas mentalmente, se quedó viendo fijamente en un punto intermedio hasta que perdió el enfoque y las manchitas se empezaron a juntar en su visión, hasta que se unieron…
los globos…
que sueño más raro…
esos globos como vivos apretándose así…
la explosión, las flores…
ella, al final, había sido como las flores, flores de vapor.

Se levantó para bañarse recordando los sucesos del día anterior, tenía que conseguir más aceite con aroma de durazno. Ojos pequeños, con mirada extraña. -Ojos de papel volando-, pensó y se hecho a reír. ¡Mariachis! ¡Bah!, pero que bien describía esa frase a aquellos ojos, -Ojos de papel volando-. Hay unas mariposas blancas que parecen una servilleta arrastrada por el viento cuando vuelan, así aquellos ojos eran como una mariposa/servilleta, volando en medio de las hojas danzantes que caen en el otoño. Dentro de esos ojos podía verlo todo: los árboles, el viento, las hojas cayendo y un par de mariposas blancas en medio.

Baño
Escuela
Casa
Parque

A partir de ese día, este fue el orden de los días de Ambar. Todos los días al final iba al parque, con un libro en la mano, un nuevo tubo con durazno que destapaba a las seis de la tarde como rutina y la esperanza de volver a ver volar aquellos ojos. Leyó varios libros, aprendió mucho. En cada libro aparecía aquel sujeto actuando como un personaje diferente, fue un compositor de canciones, un enviado a la guerra, un exiliado chileno y un montaraz que llevaba sangre real en sus venas. Lo veía en sus libros, lo veía reflejado en los charcos de la calle, lo veía en sus sueños, pero nunca caminando sobre el camino de piedra con la luz anaranjada sobre la cara como aquella tarde. Espero mucho tiempo, muchos meses.

Un día cuando iba llegando y se disponía a sentarse en la misma banca de siempre subió la mirada y se encontró con esos ojos…

2007-03-19T22:16:00.000-07:00

ËXË´ËY

Ja m´nimajts m´nija´xën,

janch moñ janch tëchky

níx njawës cham.

Ja m´tsokën,

tëë xaj ooky xaj tëgoy,

ets tëx´chum tëx´myachës

ma mja´aychëgoyën.

INVIERNO EN TUS BRAZOS

Tus cálidas caricias de ayer,

son gélidas hoy.

La primavera de tu amor,

en la estación de invierno se ha congelado,

y en prisiones de hielo me has atrapado.

Exposición: Flor y Canto Mixe.

Rigoberto Morales Reyes

Museo de los Pintores Oaxaqueños

Oaxaca, Oaxaca.

El sabado vi esta exposición, sobre todo me gusto la foto que estaba arriba de este poema, que no es la del maíz que aparece en el cartel publicitario, era otra de un árbol en blanco y negro que desafortunadamente no pude encontrar aqui, espero algún día encontrarla y subirla, reflejaba exactamente lo que dice el poema.

2007-03-15T19:53:00.000-07:00

¿Para acabar con las expectativas?

Estamos llenos de concepciones acerca de como debe ser el amor, tenemos un sentido de la propiedad, creemos que el otro debe sentir lo mismo que nosotros, que debe querer estar con nosotros. Supongo que para acabar con las expectativas habrá que acabar con todas estas concepciones, y estar con alguien o amar a alguien solamente por que nace de nosotros ese sentimiento, independientemente de las acciones del otro.

Así el amor termina siendo un sentimiento egoísta, independiente, ya no un negocio dual si no individual. ¿Podrá ser así?

O es eso, o uno deja de sentir miedo cuando tiene confianza. Y la confianza es una expectativa perenne.

2007-03-14T22:12:00.000-07:00

Creo que si tenemos miedo es por que tenemos expectativas. Esperamos que pasen cosas, que el otro actue de cierta forma, que sienta algo parecido, esperamos tantas cosas.

Para acabar con el miedo habrá que acabar con las expectativas.

2007-03-14T22:01:00.000-07:00

Hoy en la clase de la tarde por la ventana se veía el cielo pintado de colores, unos minutos antes alguien me dijo que le encantaban los días así, la frase exacta fue "los días así me ponen de buenas" (creo), mi respuesta inmediata fue, "a mi no" los días nublados y lluviosos los tomó siempre como una ofensa personal. Curiosamente, unos minutos después, al mirar el cielo, descubrí que me estaba poniendo de buenas y suspiré.

En el camino hacia acá, venía pensando en que algo bonito sería hacer una lista de deseos. Hace poco se me calleron dos pestañas y pedí dos deseos, uno no se me cumplio y el otro puede ser que se cumpla pero no creo. La verdad es que los deseos que no dependen de uno mismo para realizarse pues...apestan. Así que ahora haré una lista de pequeños deseos atribuibles a mi albedrío.

Hoy se me ocurre uno, con el tiempo la lista irá aumentando:

1. Quiero escuchar a Mates of State en una tarde de lluvia. Sentarme en la terraza de mi casa en Cocoyoc, durante una de esas tormentas torrenciales que solo he visto caer ahí y escucharlos.

2. Quiero salir de mi casa en una tarde de lluvia, de esas lluvias que caen a cubetadas y mojarme y mojarme hasta que me duela la piel.

2007-03-06T20:29:00.000-08:00

Foto: Oscar Daniel Villanueva
http://www.flickr.com/photos/oscarinn

El amor pasa cuando dejamos de tener miedo.

Cuando queremos a alguien, sin pensar si nos quiere en respuesta, sin preocuparnos por donde esta, qué haciendo, con quién.

El amor pasa, cuando es solo eso, amor. Cuando no involucra preocupación, posesión, intercambio (dar y recibir), compromiso. El amor pasa cuando el sentimiento solitario permanece ahí, como una estrella colgando sobre la persona amada.

El amor pasa cuando dejamos de tener miedo.

Pero...

¿Por qué tenemos miedo?

2007-03-05T20:04:00.000-08:00

El compromiso político del psicólogo.

A ver a ver, quiero ver que tanta gente sigue entrando a este blog. Pero también quiero hacer un pequeño sondeo.
¿Podrán contestarme estas preguntas? Por favor

¿Tendrá el psicólogo un compromiso político?
¿Cual piensan ustedes que sea el compromiso político del psicólogo?
¿Cómo actúa un psicólogo comprometido políticamente?
¿Qué repercusiones políticas tiene el actuar del psicólogo?
¿Qué repercusiones tiene el que el psicólogo no tenga un compromiso político?

Espero respuestas....pueden dejarlas en la cajita del chat, si no quieren pueden escribirme.

2007-02-27T22:15:00.000-08:00

"Así que mi consejo para aquellos jóvenes estudiantes que deseen forjarse un porvenir en la psicología académicamente respetable es claro: No lean nunca a Foucault"

Tomás Ibáñez "Psicología social construccionista".

2007-02-25T21:08:00.000-08:00

He tenido sueños muy extraños últimamente. Hace como una semana soñé que le ayudaba a Aitana a desollar unos pescados para buscar dentro de ellos sus aretes. Uno de los pescados se había tragado sus aretes y nosotras teníamos que encontrarlos, destripábamos a los pescados y hurgábamos entre sus estómagos. Al final encontré los aretes, eran unas arracadas doradas pequeñitas. Unos aretes que jamás esperaría ver en las orejas de Aitana.

Siempre, sobre todo cuando tengo sueños así, me preguntó que significan los sueños, por que soñamos cosas tan raras, si es que quieren decirnos algo, o solo son vagatelas de nuestra mente... Yo siempre pongo atención a lo que siento cuando estoy soñando y así puedo interpretarlo un poco mejor, por ejemplo cuando encontraba los aretes de Aitana y se los daba, me sentía muy bien, como si la estuviera ayudando, como si le estuviera haciendo un bien a mi amiga, para hacerle ese bien primero había tenido que mancharme las manos y matar a unos pescados bastante asquerosos, pero al final había valido la pena, parecía que esos aretes eran muy importantes para ella.

Son extraños los sueños...

2007-02-23T21:54:00.000-08:00

Ojalá y fuera artista y que pudiera pintar o tomar fotos o algo así.

Podría expresar mucho más fácil todo lo que siento sin tener que decirlo directamente y desahogarme un poquito.

Pero lo único que puedo hacer es escribir, una opción sería hacerlo metafóricamente, pero esta apatía no me deja ni siquiera hacer eso.

Odio que la vida se me vuelva monótona cuando no estoy con alguien más.

No entiendo que es lo que me falta, por que no puedo estar sola...tal vez es solo la constumbre...tal vez es solo un tiempo.

Es solo que a veces siento que me va a faltar el aire...

2007-02-23T21:36:00.000-08:00

Foto: Oscar Daniel Villanueva

Hoy me asaltó de nuevo el miedo a estar sola.

4ever

2007-02-12T22:26:00.000-08:00

Podrá caer toda la lluvia sobre nuestros elegantes cuerpos.

Las hojas de los árboles también, ya lo dije antes.

Si el cambio no existe, si solo existe el devenir, pero tampoco existe la esencia.

Si no somos substancia ni cambio, entonces como explico esta necesidad de permanencia.

Nada, nada permanece, nada es para siempre, ni siquiera yo soy para siempre en mi propia vida.

Las cosas se transforman a cada instante.

Y sin embargo aqui estoy buscando lluvias eternas, hojas eternas, miradas eternas.

Es el apego a la vida y a lo que hay en ella.

"Sakkayaditthi"

Podrá caer toda la lluvia sobre nuestros cuerpos y estaré ahí tomando tu mano, para siempre. Es una promesa.

Foto: Oscar Daniel Villanueva http://www.flickr.com/photos/oscarinn

2007-01-02T13:57:00.000-08:00

Toda su vida había fantaseado con sentimientos intensos y vidas compartidas.
Había leído incontables historias de acoplamientos majestuosos, sencillos, trágicos, esperados, increíbles, indescripitbles.
Había soñado con un olor que le llenara el cuerpo y la hiciera sentirse un poco adormilada y con la cara caliente.
Actuaba siempre en función de alguien más, a veces era alguien real, a veces era etéreo, pero siempre pensaba en otro...
Cuando se dio cuenta de ésto, quiso deshacerse de estos sentimientos, de esa necesidad de ser en el otro, de ser para el otro... no pudo, lo intento varias veces, y no pudo. Hay cosas de las que uno no se puede deshacer, vienen pegadas, integradas como los huesos.

2006-12-18T21:17:00.000-08:00

"¿Cómo alguien puede pretender teorizar acerca de lo que es el ser humano cuando todos somos tan diferentes?"

Alguna vez me hicieron esa pregunta...abrí mucho los ojos y no supe que contestar. Es una pregunta difícil, pero más complicada se volvió cuando me di cuenta que llevaba tres años estudiando todo aquello que no es material y que define al hombre y que aún así no podía contestar esa pregunta básica.

La pregunta se quedó un periodo de tiempo largo dando vueltas en mi cabeza, cuando pensaba en aquello me aparecían imágenes de S. Freud, de L. S. Vigotsky, de J. Piaget, de D. Gardner y de muchos otros, que han escrito tanto, y me preguntaba "¿cómo?" Lo único que puedo responder es que realmente no somos tan impredecibles, nada lo es. Dentro del caos siempre existe un orden, puede ser imperceptible, pero esta ahí, esperando a que lo descubramos. Los seres humanos seguimos patrones, tenemos instintos y estamos inmersos en una cultura, un lugar y momento histórico que nos determina, heredamos características físicas y comportamentales de nuetros familiares.

Las posibilidades de ser de un hombre son infinitas, en cada personalidad se combinan miriadas de sucesos y resultan en un único ser. En "El jardín de los senderos que se bifurcan" Borges ejemplifica esto maravillosamente: en una versión de la historia el ladrón es perseguido, si se hace un ligero cambio, la historia cambia completamente y el ladrón es el que perisgue y así con un cambio pequeñito cada vez la historia da un giro total. Cada camino llega constantemente a una bifurcación, depende del lado que escojamos lo que se nos presentará después, sin embargo, los otros caminos no desaparecen, continúan ahí, de manera latente. Javier Marías decía que no solo somos aquellos que decidimos ser, si no que también nos componemos de todos aquellos que nunca fuimos y pudimos haber sido su hubieramos escogido otro camino.

Esto complica las cosas de una manera monstruosa, las vuelve inabarcables. Sin embargo, yo creo que hay algo en la naturaleza del hombre, algo inherente a él, que lo vuelve un posible sujeto de estudio. Los hombres tenemos una tendencia a parecernos a nuestros semejantes, la imitación es una de nuestras principales armas de supervivencia y adaptación al medio ambiente. Desde pequeños imitamos a aquellos cercanos a nosotros, nos acoplamos a una forma de vivir, de ser y de comportarse que es aceptada en nuestra cultura, admiramos a otros seres humanos y queremos ser como ellos, nos sentimos identificados. Es muy poca la gente que se sale de esta sentencia y la que así lo hace es rechazada, recluida o reprimida y los menos llegan a ser considerados genios.

Es por ésto que los pensamientos, sentimientos, acciones y motivaciones del hombre son clasificables, explicables y quizá, solo quizá predecibles. Se puede teorizar acerca del hombre, aunque la exactitud todavía la tengamos que dejar para las ciencias duras.

2006-12-10T21:49:00.000-08:00

Hay cosas que nos hacen daño, sabemos que nos hacen daño y aún así las seguimos buscando.
Es un proceso curioso, haces algo y te prometes -nunca más lo volveré a hacer- y cuando menos estas poniendo atención notas que estas ahí otra vez, haciendo eso que prometiste no volverías a hacer por que lastima.
Es nuestro instinto de destrucción. Freud al final de su vida, cuando estaba muriendo de una forma extremadamente dolorosa a causa del cáncer en la boca, lo llamo instinto de muerte (tanatos). Es instinto sádico de regresar a lo siniestro, a la nada, es autodestrucción.
Y todos los días me descubro haciendo algo que dije que no volvería a hacer y sin embargo ahí estoy, metiéndome otra vez en lugares con espinas, cometiendo los mismos viejos errores, repitiendo patrones. Y entonces me cuesta trabajo mirarme en el espejo, me cuesta trabajo hablar con los demás, tengo sueños tan dolorosos, tan llenos de angustia, sueños que cortan la respiración.
Y maldigo mi falta de independencia, ese no poder estar sola. Y sigo pensando -que alguien me saque de aqui-. Como quisiera cambiar un poco la sintaxis y poder pensar espontáneamente -tengo que salir de aqui.

2006-12-10T21:27:00.000-08:00

Todo en este mundo es cíclico, todo. Y parece que mi estado de ánimo también lo es. Inevitablemente por más segura que me siento, por más completa que me siento, aunque creo que he superado ciertas cosas, regreso a este maldito estado.

No lo entiendo, de verdad creo qeu es algun neurotransmisor, núcleo, productor de hormonas, conección sináptica o algo, que no me esta funcionando bien en el cerebro. Por que? por que siempre regreso a lo mismo. Y es entonces cuando pienso, necesito una terapia, pero mis resistencias son grandes, y termino no yendo por alguna u otra razón.

Pero ahora si, lo digo enserio, necesito una terapia, nada peor que sentirse atrapado dentro de uno mismo, dentro de las propias emociones.

2006-11-27T19:21:00.000-08:00

Fotografía: Oscar Daniel Villanueva.

"Habría, además, de precisarse cuánto deben el pensador y el poeta a los estímulos de la masa y si son realmente algo más que los perfeccionadores de una labor anímica en la que los demás han colaborado simultáneamente"

S. Freud, Psicología de las masas y análisis del Yo.

Sigmund Freud, me crea sentimientos encontrados. A veces me parece tan sabio y a veces tan necio. En fin creo que esa frase es muy buena, cuando la leí se quedó en mi cabeza dando vueltas y vueltas, a mi me dice muchas cosas, ¿Que les dice a ustedes?

2006-11-23T21:34:00.000-08:00

Quiero escribir algo, pero no se me ocurre nada, creo que estado demasiado tiempo desconectada de aqui, últimamente me he involucrado en demasiadas cosas, algunos días no he tenido tiempo ni para comer decentemente, pero esta bien, me siento bien por que creo que estoy haciendo algo y cuando uno se ocupa no le da tiempo de pensar en cosas deprimentes y sin solución.
bueno, como no tengo nada que contar, voy a contar una teoría acerca de la manera de llegar a la felicidad.
Se dice que hay tres rutas a la felicidad:
1. La ruta del placer: donde se busca satisfacer todos aquellos deseos físicos, como el sexo, una buena comida, etc. Cuando satisfacemos estos deseos se activa un circuito en nuestro cerebro llamado el circuito del placer, donde el núcleo acumbens tiene un papel muy importante. Cuando consumimos drogas se activa este núcleo y lo monopoliza, de manera que llega un punto en que solo las drogas te pueden causar placer, en parte por eso nos volvemos adictos a ellas. La felicidad que se obtiene por esta ruta es momentanea.

2. La ruta de la acción: Es cuando el hombre se pone metas y trabaja para lograrlas, cuando estas moviendote y trabajando por algo te sientes feliz, te involucras, encuentras sentido a tu vida. La felicidad que se obtiene es más duradera.

3. La ruta del trabajo por algo más grande que nosotros: La verdad no se llamaba así, no me acuerdo bien cual es el nombre, pero esta ruta la seguimos cuando trabajamos y actuamos pero no por fines personales, si no para ayudar a los demás o para contribuir al desarrollo de algo que está más allá de nosotros, que es mas grande y permanente: Como la política (viendola de manera idealsita) y el altruismo. Esta ruta es la que más felicidad produce de todas, la más satisfactoria.

Creo que las rutas las vas siguiendo conforme vas madurando y creciendo como persona. Para mi alguien que trabaja por los demás ya no necesita tanto trabajar para si mismo, esta casi completo. Aunque no siempre es el caso, pero la mayoria de las veces si.

Les debo el nombre de la teoría y los autores, lo voy a buscar.

De por que no entiendo el no

2006-11-02T20:09:00.000-08:00

De por que no entiendo el NO.

Mi papá tiene una forma extraña de educar, siempre lo hace hablando, razonando. Cuando era pequeña y hacía algo malo me sentaba frente a él en la mesa del comedor y me hacía preguntas que me hacían reflexionar, desde que tenía capacidad de hablar me preguntaba cosas y cosas. Al principio no podía responderle, solo me dejaba pensando, por mucho tiempo no pude alzar mi voz, era una figura demasiado imponente y podersa, hablaba con mucha elocuencia y yo no sabía que contestarle, me quedaba callada, reflexionando con un nudo en la garganta.
Un día pude hablar, me costó mucho trabajo, lloré muchísimo, pero hable y dije lo que pensaba, fue el inicio de las largas conversaciones que sostendría con mi papá en los siguientes años de mi vida.
Cuando a mi papá le pides permiso para algo siempre contesta que no, invariablemente, es tan predecible! entonces uno tiene que argumentar y convencerlo para que diga que si. Esto lo he vivido desde que tengo uso de razòn, me ha formado, me ha moldeado. Tiene sus ventajas y sus desventajas. Me he hecho bastante caprichosa, y cuando quiero algo, y alguien me lo niega insisto e insisto, a veces hasta hacer daño. Pero también siempre me cuestiono ¿por que no? cuando alguien me dice que no es difícil que me quede con eso, y me ha hecho seguir adelante, en donde otras personas creo que se quedarían atrás.
Soy muy necia, en pocas palabras, y eso a veces es bueno y a veces es malo. Es bueno cuando hay que protestar por lo que es injusto, por lo que no nos gusta, es malo por que he lastimado a los que quiero.

Hoy me siento un poco como cuando le dije por primera vez a mi papá todo lo que pensaba y sentía, tenía mucho miedo, pero algo dentro de mi no me dejaba callarme, me sentía bien de estar diciendo todo eso. Ahora voy a hacer algo por mi facultad, se que a lo mejor no parece tan importante, pero para mi lo es, desde que entre a la UNAM muchas cosas me decepcionaron, vi que muchas cosas había que mejorar, pero llevo tres años ahí y hasta ahora lo que hecho es muy poco, casi nada.
Por miedo, nunca me sentí realmente capaz, la verdad es que soy (o era) bastante insegura y a veces me da miedo hablar. Ahora se juntaron una serie de hechos afortunados y voy a empezar a hacer algo, a hablar y a motivar a los demás para que hablen. Me siento con miedo todavía, pero con es emoción de estar saliendo de algun lugar oscuro. Extrañamente me estoy metiendo en la política, durante 21 años la había dejado aparte, no quería voltear a verla, ya que de ella se rumora que es sucia e incomprensible y ahora resulta que estoy ahi. Todavía no lo entiendo muy bien, la verdad es que no me reconozco, pero para bien, me siento bien.

2006-10-29T22:09:00.000-08:00

Tengo mucho sueño, y muchas emociones.

Me siento tan cansada, pero estoy bien, estoy tranquila, creo que al fin he encontrado hacia donde moverme, y me estoy moviendo, estoy empezando a moverme. Creo que he vencido el miedo a lo nuevo, a comenzar algo, he vencido el círculo de la apatía, y por fin me estoy moviendo, tal vez sea un poco tarde, pero siempre hay tiempo, y mejor que empecé ahora a no haber empezado nunca. Mi camino vuelve a tomar color, no se muy bien a donde me lleve, pero me siento aliviada.

2006-10-26T22:38:00.000-07:00

18 de Febrero del 2005

Son las 5 de la tarde, las 5 de la tarde es mi hora favorita del día. La luz es rojiza y le pega a los objetos horizontalmente. Las sombras son largas y puede verse el sol sin guiñar y sin levantar tanto la cabeza. Vamos en tu coche, por caminos poco transitados por éste cuerpo.
-¿Eres católico?
-Me bautizaron.
-Pero ¿crees en Dios?
-si, ¿por que no?
-¿de que te sirve creer en Dios?
-¿de que me sirve no creer en el?
-A veces ciertas creencias pueden estorbarte, bueno, ¿Cómo es tu Dios?
Las tres últimas líneas acaban de salir de mi mente, me gustaría preguntarte como es tu Dios. A veces me pareces demasiado simple, pero creo que puede ser un engaño. Un velo que me pongo, una persona complicada no entiende lo complicado en lo simple. A veces no puedo resistir la tentación de verte inferior a mi. Solo por que no te inflas hablando filosóficamente. No quiero hacerlo, quiero darme la oportunidad de conocer nuevas formas, no quiero saber que es lo que soy y quedarme ahí, con ese conocimiento incipiente y clausurado prematuramente, supongo que hay un mundo de posibilidades que me faltan por explorar, hoy he decidido explorar lo simple, y hoy, para mi, tu eres lo simple.

Esto lo escribí hace tiempo y ahora lo leo y pienso que era muy prepotente. Pero la verdad es que fue una etapa muy definitoria en mi vida, por que si, era una chica muy prepotente, me di de frente con una pared de cristal cuando el que me acompañaba en mi mundo de prepotencia se alejo de mi y me di cuenta de todo lo que me estaba perdiendo por mi estúpida actitud que se resumía en "entiendo el mundo tan distinto a ti" y entonces mire hacia las cosas sencillas, que son maravillosas y empece a equilibrarme. Y me siento tranquila.

2006-10-08T13:34:00.000-07:00

Caminabas, por un camino verde, había sombras a tu alrededor, había sombras en tu mente, pero el verde siempre estaba ahí, para que lo siguieras.
Ahora ya no esta el verde, o mas bien ya no quieres verlo, o no quieres seguirlo.
Ahora te preguntas si lo mejor será seguir el camino verde, ¿por que no seguir el rojo?
te preguntas quien te dijo que deberías seguir el camino verde
te preguntas si el camino verde es realmente verde
¿quién quiere que sigas el camino verde?
¿Será que tu eliges el camino verde?
¿Será que puedes elegir tu camino?
¿Será que tendrás que seguir el camino de otros o uno nuevo para ti?
¿No será el camino azul otro engaño?
Ahora te preguntas si seguir caminando tiene sentido
¿A quién afectarás?
¿Cambiará algo?
Si cambia ¿será para bien o para mal?
Si ya no sabes que camino seguir, ¿donde encuentrás la fuerza para seguir caminando?
O será que ahora tu camino son las sombras
O será que las sombras de tu mente son tan densas ya, que el camino es invisible para ti
Y te has quedado parada, paralizada
No estas en el camino verde, pero tampoco has tomado otro camino
Pero tampoco estas en las sombras
Ni podrías decir que en el borde
No sabes donde estas
Creo que simplemente ya no estas
Y lo ves todo, desde todo
Y no sabes como regresar ahí
al camino, a las sombras, a donde sea
quisieras regresar pero no puedes
Y no estas. Eres, pero no estas
¿Como resuelves eso?

la sociedad

2006-10-07T22:45:00.000-07:00

LA SOCIEDAD.

Muchas veces se siente como una fuerza que nos aplasta. En realidad el concepto de "la sociedad", como la concepción de las reglas morales que debemos seguir para pertenecer a ella o para ser aceptados, es algo muy abstracto, no tiene un depositario material, pero a veces suele concretarse en ciertos personajes que nos recuerdan lo que hay hacer y no hacer para ser gente decente. Personajes con caras largas, con ojos rojos y la piel seca. Con una mente armada con muchas tuercas y tornillos que no tiene posibilidad de cambio.
No he podido liberarme de estos personajes, son como pedacitos de pesadillas que se me han escapado de mis sueños para colarse en el mundo despierto. Los odio, y les temo. Y me regaño a mí misma por seguir dándoles tanta importancia, por dejar que me hagan daño. Por que creo firmemente que cada quien debe ponerse sus límites, que cada quien debe juzgarse a sí mismo y actuar como más le convenza, siempre y cuando no le este haciendo daño a alguien más. Algunas veces he rebasado mis propios límites y me he sentido muy mal, mal conmigo misma, pero he aprendido de ello. Pero que alguien mas quiera imponerme sus límites, que me juzgue por haberlos rebasado, me parece muy necio, me parece egoísta, una falta de respeto.
La sociedad crea límites, generales, impone límites, que tenemos que seguir precisamente para vivir en sociedad, para convivir, eso lo entiendo, hay límites indispensables, es solo que algunos me parecen tan absurdos.
En concreto son todos aquellos que se refieren a ser una "mujer decente" que son muy distintos a los que tiene que seguir un "hombre decente".
Lo bueno es que la sociedad también tiene sus matices, aunque hay algunos muy apegados a las reglas "sociales-sexuales" hay otros que no lo estan tanto, y hay otros que no lo estan en absoluto, me quedo con los últimos, que los primeros se pueden ir a sus casas, dormirse temprano y soñar lo que no se atreven a hacer en carne propia.

humano

2006-09-18T21:36:00.000-07:00

Cuando empecé a verte humano me acerque a ti. Tal vez me acerque más de lo que tu querías que me acercara. La vertical se volvió horizontal, empecé a verte a mi lado en vez de arriba. A mi lado, igual a mi, con virtudes y defectos, con recuerdos amargos, muy amargos y dolorosos, pero tambien con recuerdos gratos y brillantes como piedritas de colores transparentes.
Dejé de seguirte, para caminar junto a ti, las cosas mas horribles que había visto en mi, las vi en ti también, y me mire menos dolorosamente.
Te vi vulnerable, injusto, ilógico, necio.
Te vi sensible, abierto, inteligente y elocuente.
Y entonces comencé a verla a ella.
La vi tan frágil, me dolio tanto, me dolió no haberla visto antes así, la vi tan triste. Fue muy difícil, lo es aún, toda mi vida estuve tan cerca de ella y en esos días me di cuenta de que en realidad había estado muy lejos.
Nunca he sentido un dolor igual, nunca he estado tan preocupada por alguien. Era muy confuso, por que se supone que tu debías de cuidar de mi, no al revés. Lo intente, por que te quiero infinitamente, le hice hoyos a mi corazón al hacerlo, pero fui a ayudarte, de la forma que creo es la correcta. No estoy segura de que haya tenido resultados, pero estoy dispuesta a hacerlo otra vez, a hacerlo mil veces y a tirarme al abismo para darte la mano y sacarte de ahí, y que salgamos las dos juntas.
Y ahora los veo a todos ellos, los que estuvieron antes, y trato de entender un poco más, tambíen los hago humanos y se me llenan todos de magia.
Y me entiendo más, avanzo pesadamente, me reflejo en todos ustedes y me da miedo, pero a veces me siento orgullosa.
Y ahora entiendo que soy ustedes, soy una prolongación de ustedes, por eso parece que les duele tanto que me quiera hacer libre, desde tan pequeña.
Pero se que también
les llena el alma.

2006-09-15T20:01:00.000-07:00

Feliz cumpleaños noviaaa!!!!!

Te amo mucho mucho mucho.
Y te extraño.

Ahí te va un pastelito de regalo.

2006-09-11T22:26:00.000-07:00

Un hombre gusta de vestir como mujer, gusta de sentirse como mujer, le encantan las medias, los tacones y las faldas. A éste hombre le gustan las mujeres, pero la mujer que mas le atrae es lesbiana, el máximo placer que sintió fue cuando esta mujer lo penetro con un pene de plástico.

Una mujer muy dominante gusta de los hombres, pero mas aún de las mujeres, recuerda las tardes en el harem cuando tuvo sus primeras relaciones sexuales con las otras mujeres del sultán. La persona que más le atrae es un hombre vestido de mujer, que hace lo que ella quiere, totalmente sumiso.

Un hombre siente que no cabe en su cuerpo, el se siente mujer, es mujer, pero su cuerpo es de hombre, quiere convertirse en mujer. Le gustan las mujeres, es heterosexual, esta en el proceso de cambiar su sexo. Al fin lo hace, le gustan las mujeres, es homosexual.

Una mujer esta sentada sobre una banca en un parque, y ve a alquien pasar, en ese momento su aliento se retiene y todos su sentidos se enfocan en aquella imagen, se siente atraida por esa persona como nunca antes se había sentido. Esa persona es una mujer, aunque a primera vista parece un hombre. Esta mujer es lesbiana.

Diversidad sexual.

2006-09-10T18:11:00.000-07:00

Hoy me siento no se como.

He estado leyendo todo el día, leyendo a Freud, siempre que lo leo me crea conflictos y empiezo a pensar que debería ir a una terapia, pero después me acuerdo de lo malo que puede ser un terapeuta y de las contradicciones que existen en las teorías, sobre todo en la psicoanalítica (las cuales mi amigo Angel el otro día se encargo de plantearme tan prodigiosamente) y siento un vacío en el estómago y me niego a ir.

Entonces me empiezo a preguntar ¿Cómo es que puedo ser una psicóloga y no ir nunca a terapia? La verdad es que la psicología es una carreara difícil, cuando estas en las clases escuchando tantas cosas, todas las complejidades de la mente, todos los conflictos, es inevitable adjudicarte varios de ellos. Es como si empezaras a tener una hipocondria psíquica. De por si yo creo que todo el que entra a esta carrera debe tener un grado considerable de introspección y el estar pensando en uno mismo es bastante desgastante, luego pensar en uno mismo y con teorías que te respalden puede llegar a ser abrumador. El autoconocimiento lo practico desde que tenía aproximadamente 10 años, pero estos úlimos tres años han sido tan intensos que he llegado a dudar de cada parte de mi misma y en consecuencia del mundo. Es entonces cuando pienso que debería ir a una terapia, pero luego pienso ¿como es que alguien podra conocerme mas de lo que me conozco yo? ¿como va a guiarme a conocerme mas? Puede sonar presuntuoso, pero creo que mi terapeuta debe ser mucho mas inteligente que yo, por que si lo que no he encontrado lo he podido esconder de mi misma, seguro encontrare la forma de escondérselo a el (ella) con tal de no verlo. Además me da miedo, me da miedo no saber en manos de quien voy a poner algo tan vulnerable, creo que podría hacerme mucho daño. Seguramente este miedo no es mas que una expresión de la resistencia que tengo a rascar mas a fondo en mi, o por lo menos eso diría cualquier psicólogo despierto.

Creo que de todas formas voy a buscar una terapia, tengo que probar, y como a veces no me siento tan bien pues creo que debería. Además seguramente es algo interesante y por otro lado estudiar psicología es como estar en una terapia incompleta, y bien sabido es que una terapia incompleta es lo peor que puede sucederle a un paciente, ya que se queda en un proceso inacabado, donde ya descubrió muchas cosas, el orígen de muchos conflictos, pero no ha descubierto la manera de resolverlos. Si, iré a terapia, a ver que pasa...

Regis

2006-09-05T19:14:00.000-07:00

Rostro niña
Rostro anciana

Conocí a una mujer que tenía un rostro como un caleidoscopio, cara multifacética, multitemporal, con labios delgados y sonrisa pronta, sabia y despierta, ancestral y fresca.

Un día empezó a usar lentes y la polaridad temporal de su rostro aumento, se hizo mas niña y mas vieja.

Manos de libélula, delgadas y nerviosas, rápidas y graciosas.

Decía por ahí, la princesa de los laberintos, que tenía corazón de aguacate.

2006-08-29T23:31:00.000-07:00

EL DESTINO. Se me hace super cursi esa palabra. Yo no creo en el, tampoco en el existencialismo, no creo que podamos decidir nuestro curso, pero tampoco que tengamos una misión en la vida. Supongo que creo en el multideterminismo, en que creemos que decidimos, pero en realidad no decidimos. Creo en el inconsciente y nuestra incapacidad para conocernos y por lo tanto para guiar nuestro comportamiento, controlarlo. Creo en la causalidad, en que todo tiene un porque, aunque ese porque escape a nuestra visión y entendimiento.
Osea que:
creo que podemos decidir que hacer
pero esa decisión no es nuestra solamente
esta llena de influencias que ni siquiera podemos entender
el futuro es incierto
pero el pasado tambien es incierto
y el presente
Y ante esto, no nos queda nada mas que actuar
seguir
o dejar de actuar
en realidad no importa lo que hagamos
creo que solo importa como nos sintamos.

2006-08-27T11:13:00.000-07:00

"Quien sabía vivir de esta manera el momento, quien vivía de este modo tan actual y sabia estimar tan cuidadosa y amablemente toda flor pequeña del camino, todo minúsculo valor sin importancia del instante, éste estaba por encima de todo y no le importaba nada la vida"
Hermann Hesse, El Lobo Estepario.

Jimena vive así, creo que nos llevamos tan bien por que yo también vivo así, no al grado en que lo hace Jimena, ella es una artista y es la persona más sensible que haya conocido jamás. Y me he dado cuenta, que me gusta la gente que vive así, es con la que puedo compartir cosas, por eso me gustan los hombres sensibles, al punto en que rayan en lo homosexual, de hecho me ha pasado que me guste algún gay, supongo que es el riesgo que hay que correr si se quiere a alguien que vaya más allá de la superficie.
Quisiera que no me importara nada la vida, entonces sería más libre. Pero me importa, todavía me importa demasiado. A pesar de que tengo conciencia de que nada es importante, de que nada tiene sentido, me sigue importando y en consecuencia sigo teniendo miedo y cuando uno tiene miedo, es por que se esta tomando demasiado en serio las cosas.

2006-08-21T11:02:00.000-07:00

Esto viene del blog de Itachi, y hago un llamado al resto de la comunidad para que contesten a estas sencillas preguntas, jaja bueno, si quieren.

Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
Hiiiiii!!! SAnta cachucha!!! jajajaja pues no lo se, seguro con tres hombres, por que a ellos les encanta eso del sexo en grupo por que quieren ver a las viejas dandose entre si (bueno a algunos, a las mayoria de los heterosxuales diria yo), pero a ver, que tal que nosotras queremos verlos dandose entre si, jajaja La verdad es que no se me antoja verlos, pero pues lo justo seria que lo hicieran.

Cuánto tiempo llevas blogueando?
Mmm.....menos de 1 mes. Soy toda una novata.

Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y te animaste a participar?
Pues por mi novia, me gusto mucho su blog y quice hacer uno, ademas ella me guío en todo.

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
Con frecuencia: El de Jime, el de Luis, el de RAfa, el de dersu, el de tirso, ya esta

Eres lector anónimo de algún blog?
jajajaj, si, del de Jero, queria conocerlo un poco, dado que hablan tanto de el. Ahora me siento avergonzada

Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
mmmm.....pues si, pero aun no era bloguero cuando me enamore de el, ademas tecnicamente nos es bloguero, por que no esta en blogspot...asi que no, aun no.

Con qué cinco blogueros te irías de borrachera?
siiiiii, borrachera!!! con Jime, ya lo he hecho y es muy divertido, por ahi tenemos fotos de una en casa de la tia ely que uff! jajaja y pues con Dersu tambien lo he hecho, con Luis ahora mmmm....con Tirso lo hice alguna vez, y supongo que con rafa, que seguro sus chistes no son tan malos si uno esta ebrio, jajaj, no es cierto rafa.

Y¿Has conocido a alguno más allá del teclado?.
mmm...no, a todos los conocia desde antes. Aunque ahora que lo pienso, primero conoci el blog de Itachi que al mismo itachi! si.

Estas satisfecho con tu blog?
No del todo, quiciera poner una galeria, y musiquita como la de Jime y Luis. ademas quisiera que se hiciera todo mas a la derecha. jajaja

Qué blogs consideras de mayor calidad?
Pues los que visito, si no no lo haria

Algunos autores que te despierten especial simpatía?
Pues igual, los que visito, los amo a todos jajajaja. Pero creo que mi novia siempre ocupara un lugar muy especial en mi corazón de blog, su blog es siempre muy inspirador para mi, ademas asi cuando esta lejos la siento un poquito mas cerca.

Elije entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs?
Ay! no, eso que!

Pasado

2006-08-14T08:02:00.000-07:00

Es extraño encontrarse con el pasado. Muy extraño. Sobre todo si es con una parte de tu vida con la que habías perdido contacto, si es con algo que habías cerrado ya. Yo cada año me reencuentro con noviecita, y eso no tiene nada de extraño, al contrario, es muy cómodo y natural, muy bonito.

El sábado me reencontre con un episodio que creía terminado, y esto fue lo que mas me sorprendió: cuando estas con alguien el camino es el mismo o similar y parece que los pensamientos también van caminando juntos, se reconocen. Después los caminos se separan y los pensamientos también. La cosa es que los pensamientos caminan mucho más rápido que nosotros, y puede ser que físicamente no estes tan separado, pero en pensamiento puede haber una distancia infinita.

El sábado me paso, y fue muy desconcertante, tanto que se volvió doloroso y tuve que paliarlo con lágrimas. Es difícil cuando las personas se alejan.

EL sueño de Ambar

2006-08-11T17:56:00.000-07:00

El sueño.

Esa noche Ambar tuvo un sueño muy extraño, del que se despertó sudando y con una sensación de frescura en el pecho, algo como el "vic vaporrub".

Iba caminando por un parque, eran las 6 de la tarde, la luz era muy intensa pero el sol estaba ya muy cerca del horizonte, las sombras estaban todas alargadas, el verde del pasto era brillante, extrañamente luminoso.

Caminaba entre los árboles y a lo lejos divisó un objeto extraño, se acercó caminando, sin dejar de mirarlo y pronto noto que eran dos objetos, dos globos, flotando a la altura de su pecho, uno era rojo y uno era gris, los dos globos oscilaban en el aire, uno al lado del otro.

Ambar los miraba con el ceño fruncido y desconfianza, sin embargo se sintió atraída por ellos, sintió ganas de acercarse, sentía una combinación de miedo y fascinación. Mientras más se acercaba ella a los globos, los globos también se acercaban entre sí, siguió acercándose hasta que las paredes de los globos se rozaron, siguió adelante y vio como los globos se apretaban el uno contra el otro, vió como se juntaban y se apretaban, se acercó más y los globos comenzaron a deformarse.

Entonces observó algo espectacular, mientras más se acercaba, los globos se deformaban más, pero de una manera imprevisible, desafiando la física se estrujaban en todas direcciones, se movían con ritmo, intentando que la mayor área de superficie estuviera en contacto con el otro, se tocaban de forma violenta.

Ambar se acercó mas y cuando estuvo a solo unos centímetros de ellos, los globos se estrujaron con tanta fuerza que reventaron, fue una explosión silenciosa, pero el aire que salió de ellos a presión lo hizo con tanta velocidad que golpeo a Ambar en el pecho y la tiró al pasto quitándole el aliento, en su pecho se abrió una herida profunda, no sentía dolor, solo un inmenso calor, de la herida comenzaron a salir millones de flores, flores etéreas de vapor, flores exóticas de colores brillantes, Ambar podía distinguir el olor de cada una de esas flores, podía ver como se alejaban y se iban flotando, se sentía mas débil a cada segundo, sentía como la vida se le iba por el pecho, su vida en forma de flor, se sentía embriagada por el olor, se sentía tan feliz, tan tranquila, se íba volviendo etérea, transparente, como las flores....

2006-08-10T20:56:00.000-07:00

Es raro este sentimiento que me viene a veces. No es la primera vez que lo siento, invariablemente regresa. Muchos días puedo estar bien, sentirme bien, y de repente un día, sin razón aparente me siento así, así como hoy. No se si sea cíclico, no se de que dependa, pero siempre regresa.
Es tristeza, abatimiento, aburrimiento. Lo raro es que siempre me pasa en cocoyoc. Supongo que es por que aqui tengo demasiado tiempo para pensar, aquí, si no quiero moverme, puedo hacerlo más fácilmente, aqui no puedo negarme, no puedo escapar de mi.

2006-08-09T22:26:00.000-07:00

Ambar 3

En automático, Ambar se fue caminando a su casa. Llego, abrió la puerta y vió a su mamá sentada en la sala, con unos lentes enormes sobre la nariz y hundida en un libro de crucigramas. Estaba tan perdida entre los cuadritos vacíos que no noto el gesto de zombie que ocupaba la cara de su hija, y sus pupilas enormemente dilatadas, solo alcanzó a percibir el fuerte olor a durazno, levantó la mirada y vio la espalda de Ambar que se dirigía lenta y pesadamente hacia su cuarto. El olor la extrañó, pero antes de que algún pensamiento concreto brincara de su mente a su lengua y le preguntara algo a Ambar, se cruzó otra idea acerca de una palabra del crucigrama y se olvidó por completo.

Ambar entró a su cuarto dejando la puerta abierta tras de sí, se quito los tennis sin desamarrarse las agujetas y se tiro en su cama, lanzando un suspiro tan profundo que estremeció a la vieja flor de tela que se encontraba siempre erguida en su escritorio, llena de polvo, pero siempre alegre y colorida. Ambar cerró los ojos y sintió como la nebulosa en su interior se revolvía, se sentía mareada, sentía calor, era algo espectacular. Aquel verso que estaba leyendo le vino a la mente "es tu voz la que hace que las piedras encantadas de la ciudad se alcen delirantemente hacia el azul" Su voz...¿Cómo sería su voz? ¿Una voz grave? no, no íba con el brillo de sus ojos, tenía que ser una voz no tan grave, quizás un poco aguda, pero no femenina, una voz franca y gentil, y al pensar en aquella voz se imaginó una gelatina, una voz agradable como se siente una gelatina roja. Aspiró fuertemente y el olor a durazno le lleno las células olfativas. Sonrió y la luz le salía por la boca, se colaba entre sus dientes. Algo raro estaba pasando, nunca antes se había sentido así. Algo dentro de Ambar estaba removiéndose, naciendo, transformándose. Ella no lo alcanzaba a entender del todo, pero lo sabía, sabía que se sentía diferente, que era diferente. El calor se empezó a hacer muy intenso, casi insoportable. se quedo dormida. Esa noche tuvo un sueño muy extraño.

Ambar 2ª parte

2006-08-09T15:17:00.000-07:00

Ambar 2ª parte

Es incomprensible como dentro de una ciudad grande y ruidosa pueden encontrarse pequeños lugares especiales en los que se puede leer bien. El lugar favorito de Ámbar es aquella banca junto a la biblioteca dentro del parque donde juegan los niños. A las seis de la tarde, cuando comienza a meterse el sol, el aire adquiere una consistencia diferente y huele a miel. Las sombras se alargan infinitamente y los colores juegan entre si y empiezan a mimetizarse. Para ella todo es mas bonito.

Llevaba colgado del cuello, prendido de una cadena, un tubito con su olor favorito…durazno. Le despertaba tantas cosas. Bien sabido es que los aromas están profundamente relacionados con los sentimientos y con los recuerdos. Cada vez que Ámbar veía algo bonito destapaba el tubo y se llenaba del aroma. Por eso ahora todo lo bonito lo relacionaba con el durazno. Después de varios ensayos el poder del aroma era tan fuerte, que cuando estaba triste bastaba con destapar el tubito para sentirse mejor. Había llegado a crear una dependencia hacia aquel aroma, al principio, cuando salía sin el tubo al cuello la dominaba la ansiedad. Conforme fue pasando el tiempo, se hizo tan grande su adicción que ya no podía estar sin su amuleto. Jamás se lo quitaba, más que para bañarse. Y no era ese tipo de adicciones compulsivas, no es que estuviera aspirando del tubo una y otra vez, como un cocainómano. No liberaba el aroma todos los días, era algo sagrado, algo muy valioso que solo podía disfrutarse en ocasiones especiales. Pero necesitaba tenerlo cerca de ella para sentirse segura.

Fue así como una tarde de Marzo se encontró a un hombre de cabello rizado. Ella estaba sentada en su banca, leyendo. Tenía el tubodurazno entre los dedos y jugueteaba con el, plenamente concentrada en las letras frente a su mirada: ”…es tu voz la que hace que las piedras encantadas de la ciudad se alcen delirantemente hacia el azul…” Le gustaba mucho como sonaba aquello, Mientras destapaba el tubo para liberar el durazno levantó la mirada delirantemente hacia el azul cuando se topó con aquellos ojillos despiertos. Y se quedó prensada. El azul quedó en el olvido. Todo eran aquellos pequeños ojos café. El durazno se le resbaló de entre los dedos. Y se quedó penduleando debajo de su cuello desnudo, marcando cada segundo y derramándose en su pecho, y Ámbar conteniendo la respiración observaba aquellos ojos con su mirada de código de barras. Curiosamente eran las seis de la tarde, la luz era anaranjada y olía a miel. Bueno, no solo a miel, ahora también olía a durazno. Pero los ojos de Ámbar se íban poniendo cada vez más grandes. El hombre miró el reloj, dio la media vuelta y se fue. Ámbar trastornada, salió del sopor, cerro los ojos y aspiró fuertemente, se dio cuenta del olor a durazno, miró preocupada la cadena que le colgaba del cuello y se encontró con el tubo vació. No le tomó importancia, no sintió ninguna angustia ni ansiedad, solo podía pensar en aquellos ojos, cerro el libro y caminó hacia su casa.

2006-08-09T15:08:00.000-07:00

AMBAR

Ámbar es una mujer color trigo claro con cabello anaranjado, muy lacio y revuelto. Con un copete disparejo que le cubre toda la frente. Tiene unos ojos cafés grandes y obscuros, y muy brillantes. Y muy expresivos. Es muy inteligente, pero su inteligencia es discreta, solo las personas que la conocen bien se percatan de ella. También todo el que sabe leer miradas puede darse cuenta. A veces, cuando mira algo, parece como si lo estuviera descifrando por completo, como una lectora de código de barras.
El ambar es resina fosilizada y guarda los secretos mas antiguos de la tierra. A veces parece como si tuviera una nube atrapada dentro, se dice que es una nebulosa, ambar con nebulosa, lo que pasa es que un poco de la atmósfera de ese tiempo se quedo atrapada ahí, y ahora esta guardada, esperando a que alguien la descubra.

Ambar, con los ojos cerrados, sueña que alguien la descubre, se tira en la hierba respirando despacio con un libro entre las manos soñando. Soñando que alguien la descubre. Siempre ha llevado un libro entre las manos, desde que aprendió a leer. Al principio, solo leía aquellos cuentos infantiles que su mamá le ofrecía, pero sus favoritos siempre habían sido los mas terroríficos, como el de Barba azul, luego le empezaron a llamar la atención los libros prohibidos, fue así como leyó, El Perfume, a los 9 años y se quedó impactada, no por el carácter sádico de Grenouille, sino por la fuerza que podía tener el sentido del olfato, la importancia de los aromas, y el significado que tienen.

Desde entonces tuvo dos pasiones, analizar los aromas y leer.

Analizaba todos los aromas, tanto los agradables como los desagradables, y oidaba los olores fuertes. Odiaba los perfumes por que lo saturaban todo, y no dejaban percibir aquellos pequeños aromas que eran los que en realidad le daban el significado al momento. Se sabía de memoria el olor de todas las casas de sus amigas, y cuando dejaban alguna prenda olvidada y no sabía de quien era, solamente la olia y sabía al instante quien era su dueña, por que olia a su casa. Sus sueños eran festivales de olor y de colores. Soñaba con el olor de las cascadas y de la tierra mojada.

Monógamos seriales

2006-08-07T11:59:00.000-07:00

Fidelidad. Esa palabra en varias ocasiones me ha girado sin parar por la cabeza. He leido ensayos, escuchado opiniones, la he vivido, y aún asi no la termino de entender. Claramente es una construcción social, una virtud, que como todas las virtudes, solo existe en lo ideal. Hay teorías de la psicología evolutiva que hablan de que el hombre es un monógamo serial, mi profesor Rolando Diaz-Loving no se cansa de repetirlo: Una mujer no se embaraza a la primera, lograrlo es mas difícil, por lo que el hombre debe estar con esa mujer un cierto tiempo hasta que logran la fecundación, después viene el embarazo, 9 meses de tener que cuidar a la mujer para proteger al hijo, que llevará sus genes, el bebé nace, la mujer se dedica a cuidarlo y el padre sale a buscar comida para los dos, debe quedarse por lo menos un año hasta que el bebé esta mas fuerte, si sumamos todo, nos dan aproximadamente 2 años, el tiempo que dura el enamoramiento, provocando que la pareja se quede junta para entonces asegurar la transmisión de su ADN. Después de este lapso los dos pueden dedicarse a buscar una nueva pareja y procrear otra vez. Así, somos fieles dos años y luego buscamos algo mas. Curiosamente, checando las estadísticas, nos encotramos con que la mayoría de los divorcios se dan a los 2 años de matrimonio, cuando se acaba el enamoramiento.
Pero entonces...¿que es lo que pasa? ¿Por que hay parejas que duran hasta 50 años o mas? Pues viene un segundo proceso, que viene mas de la cultura que de la biología, el apego, que tiene que ver con la necesidad de estar acompañado y compartir las cosas con alguien. Y creo que puede durar lo que uno quiera.
Yo no se donde me encuentro, tampoco se hacia donde voy, muchas veces no se que pensar, que sea lo mejor, lo mas natural. Ultimamente fui fiel, pero tambien he sido infiel, y entre los dos casos no hubo muchas diferencias en mis relaciones. Creo que solo yo fui la que cambio, pero no los celos que puede sentir el otro, la inseguridad. No tuve menos problemas en mi relación fiel, ni tampoco me senti mas completa, ni mas decidida. Dicen por ahí las malas lenguas que cuando le eres infiel a alguien es por que no te llena, yo no lo creo, lo he experimentado y no he sentido eso. Puedes serle infiel a alguien y quererlo con las entrañas. Lo que si he aprendido es que nadie perdona una infidelidad, nadie puede superarla, así que lo mejor, en caso de que pase, es quedarse callado.
Mucho tiempo pense que la fidelidad iba mas alla del cuerpo, la veía como una cosa de espíritu. Serle fiel a alguien era quererlo, mantener el mundo que habían creado juntos, mantenerse igual, mostrarse como uno es y quedarse así, fiel a las propias convicciones, a los valores, ser uno mismo, para estar con el otro. Así puedo, decir que dos veces me han sido infieles. La primera en la que el hombre que amaba se transformo en algo trajeado y gris, dejando todos sus sueños. La segunda, en la que el hombre que amaba transformo nuestra relación, haciéndola tortuosa y difícil. y se transformo a sí mismo, mostrándome un carácter que yo no conocía. No he podido perdonar ninguna de las dos infidelidades. Que además no se pueden ocultar, como las otras, ya que estas se llevan pegadas y estan contigo en todo momento.
A mi me parece que la infidelidad de espíritu es mucho mas grave que la de cuerpo. ¿Ustedes que piensan? (dejar comentarios en la cajita de chat por favor) Con el espíritu puedes serle infiel a quien sea, a tu pareja, a un hermano o a un amigo. Y además también te eres infiel a ti mismo, que es lo mas triste de todo.
Pero ya no creo en la teóría dualista, no podemos separar mente de cuerpo, no hay materia y espíritu, sino que la materia es el espíritu y viceversa. Así que la infidelidad carnal, es infidelidad espiritual en parte, por eso es que trato de ser fiel, fiel corpórea.

Sueño construido a partir de dos fotografías de ODV

2006-08-04T10:02:00.000-07:00

Sueño construido a partir de dos fotografías de ODV

Yo íba caminando en un camellón, al filo de una gran avenida, los coches pasaban muy rápido a ambos lados de mi, en ambos sentidos, yo tenía un poco de miedo, pero seguía caminando, tenía la sensación de que no sabía muy bien a donde íba, mas bien si sabía a donde íba pero no estaba segura de como llegar, sin embargo seguía caminando, pasaba debajo de puentes, subía escaleras, bajaba...hasta que me detenía frente a un edificio, era tu casa, íba a verte y extrañamente tu estabas esperándome, en el momento de entrar me preguntaba si vivías solo, pero cuando entraba a tu departamento veía a una mujer, no se quien era, pero se parece a la chica de la foto. Ella no parecía muy complacida de que yo estuviera ahí, se veía enojada, me miraba con mucho recelo y no me dirigía la palabra, no se si era tu hermana o tu novia o quien, pero seguro estaba enamorada de ti, su mirada me lo decía, tu me saludabas muy amablemente y me invitabas a pasar, estabas vestido de blanco. Después nos sentamos en tu cama y me enseñabas tus fotos, la primera era la del atardecer en un río que también me mandaste. Me enseñabas esa foto y me contabas la historia de cuando la tomaste, la otra chica nos miraba desde la puerta y se salía del departamento enfurecida, a ti no parecía importarte. Es más, ni siquiera lo notabas. Ahí se terminó el sueño. Ahora que estoy despierta y aquí, sentada frente a mi computadora entiendo todo. La chica no es en realidad una chica, es un fantasma que vive en tu departamento, lo se por que eso pensé cuando vi la foto de la niebla, pensé esta chica es un fantasma... Y si, seguramente estaba enamorada de ti que tomas tantas fotos, seguramente se enamoró el día que lograste capturarla con tu cámara, ella que tiene la carne tan etérea, el cuerpo inmaterial, encerrada en tu mirada y atrapada ahí para siempre. Cuando le tomaste esa foto, decidió seguirte y quedarse ahí contigo cerca, lo mas cerca que podían estar dos personas viviendo en distintas dimensiones. Tu no la notabas, pero ella estaba ahí, cuando yo llegué me vio y se enojó de ver a otra mujer ahí, una mujer tangible y presente, tan material la maldita, cerca de ti, por eso me miró así y se fue. A mi me quedó cierto remordimiento, pero tu no la notaste y seguiste contándome la historia de aquel atardecer, así que decidí olvidarla, entonces desperté.

Nota: ODV es Oscar Daniel Villanueva, hay que darle crédito por las fotos

2006-08-03T23:47:00.000-07:00

Cara de piedra, como dios tolteca, figura en la esquina baja de una pirámide

perfil antiguo y ojos de obsidiana

pense que era solo la cáscara, fachada y apariencia

pero por dentro también eres duro y frío como el granito... impenetrable...

...de piedra porosa.

2006-08-03T23:02:00.000-07:00

Javier Marías me muestra un mundo complejo, muy bien descrito. Me gustan sus personajes, son de los personajes mas completos que recuerdo haya leído. Sus personajes tienen un montón de manías, recuerdos, sensaciones, defectos, su inconciente puede verse, a través de sus descripciones, de sus diálogos.
Explora dentro de la mente humana, la desdobla, juega con ella, la crea en si misma, y la vuelve a doblar, para crear así un ente nuevo, intensamente vivo, real.
Javier MArías juega con mi mente, hace que a veces me identifique con sus personajes y a veces me desconcierte por lo que piensan, me gusta pensar que yo también juego con su mente un poco, tratando de descubrir rasgos personales entretejidos en sus personajes, tratando de descubrir sus propias manías, recuerdos, defectos...

Aplausos

2006-08-02T22:27:00.000-07:00

Es la primera entrada, y estoy muy confundida por que no se como cambiar el diseño ni se hacer nada aqui, pero me gusta mas esto que el msn spaces, asi que me esforzaré en descubrir como se hace poco a poco.

Este blog si que va a tener un caracter personal, puras introspecciones, reflexiones, invenciones, opiniones, sentimientos experimentados en el día, recuerdos, sueños, deseos, etc, etc. Nimiedades para cualquiera, excepto para mi, los que me quieren y los que quieran conocerme.